Notas chirris de septiembre… las últimas del mes
¿Qué tal, amiflos? ¿Ya listos para darle en la madre a su quincena? Pues esta semana pasaron cosas
muy raras o cagadas, por ejemplo, habían puesto al PES al frente de Cultura pero después no, que
MORENA tenía su gallo y resultó ser Sergio Mayer y bueno, es un caso más de memoria selectiva
porque los que antes se quejaban de Carmelita Salinas que por ser actriz y no tener ni la primaria
concluida eligieron sabiamente a Mayer jajajajajaja pendejos.
En fin, vayamos a las chirris antes de que me empute. Por cierto, en Octubre cumplo años, así que
vayan pensando que me van a regalar, pendejos.
Rechinando de limpio y pendejo
Maestro limpio y su vieja se asociaron con unos weyes para abrir un local de mariscos de comida, si, no
vayas a pensar que un putero gay; lo llamaron “Pacifico Terraza”, pero como enfrente había otro local
que se llama más o menos igual (lleva la palabra “Pacifico”) pues no jalaba gente, además de que no
dan factura. Maestro Limpio no sabía por que su changarro no despegaba hasta que el sábado pasado
al ir a darle una vuelta, se dio cuenta que a un lado estaba un chavo vendiendo nieves, tenía de limón,
grosella, beso de angel, frutos secos, gansito, etc. , y el personjae de limpieza pensó que por eso la
gente no entraba a su local, porque el wey de las nieves le daba mala imagen. Se acercó y le dijo que
tomara sus cosas y que se chispara de ahí, si no, él mismo se iba a encargar de “limpiarlo, sin maltratar
el piso”. El chavo le dije que nel, que él ha estado ahí desde que ese pinche lugar era terracería, que
como dice la canción el “tiene derecho de antigüedad”, que le hiciera como quisiera que no se iba a ir de
ahí. El calvo, pero de no de Brazzers, le dijo que mejor se pintara de colores antes de que las cosas se
pusieran calientes porque él conoce al Del Mazo Maza y que tiene poder (de limpieza); el pinche chavo
lo tiró de a loco y siguió atendiendo a las personas que iban a quitarse el calor con una nieve de queso.
El hombre con alopecia regresó junto con su vieja que llevaba un bat pero no para jugar beisbol como
AMLO, sino para romper madres; ahora sí, los poderes de lima limón recargaron a Maestro Limpio que
le dio una putiza al chavo de las nieves, le tiró el puesto, el hielo y demás; su vieja lo cubría porque cada
que alguien se acercaba a detener al Pelón Encajoso, la vieja amenazaba con hacen “jonrón” con el
cráneo del héroe. El vídeo que tomaron llegó a la Policia Mexiquense, que esta vez sí se sacó un 10
porque detuvieron al Tío Lucas y a Morticia Porno; luego se supo que llegaron a un acuerdo con el Mr.
Nieves y colorín colorado este cuento había acabado pero solo para el de las nieves porque al Pelon
con suelas y su vieja fueron excluidos de la sociedad y además, el miércoles, le cayo Salubridad al
changarro de esos pendejos y encontraron que servían caldo de camarón de hace 5 horas y que lo
recalentaban, los utensilios estaban sucios y unos tenían hongos, había botellas de Maestro Limpio
junto a los alimentos, por lo que cerraron el changarro. Es curioso que ese día, el de las nieves, recogió
temprano, me imagino que vendió bien… un mal pensado diría que se fue para que Salubridad no lo
investigara.
https://www.youtube.com/watch?v=18TRy5r2heQ
Senador quiere cenar
Es sabido que los Diputados y Senadores (sean del partido que sean) valen para pura verga y que solo
van a dormir, a comer, a calentar curul, o sea, van a hacerse pendejos y a ganar chingos de lana, es
más, hasta hace poco dijeron que siempre sí va a haber edecarnes y bocadillos cuando toda la
campaña propusieron lo opuesto. En fin. Pues resulta que el martes mientras el Secretario de Hacienda
estaba en plena comparecencia, diciendo que México es un país chingón, el Senador Ismael García
Cabeza de Vaca, como encontraba aburridas las mamadas que decía ese wey pues abrió su WhatsApp
para ver si le mandaban algunos momingos o algo así. Entonces, cuando iba a entrar al Embrion.com y
dejar sus atinados comentarios, vio que en su grupo “Three friends” alguien mandó una foto de una
vieja bien buena, él contestó con dibujitos de cerdos y trompas de cerdo, entonces, un cabrón puso:
“Pásame el cell del padrote, no seas gacho ya me la quiero zumbar" a lo que, elocuentemente, el
Senador contestó: “Ya somos 2”. Pinche idiota, regó el tepache, porque descubrimos que el pendejo, en
vez de estar trabajando está viendo fotos de viejas que se quiere zumbar, se junta con puro caliente que
lo más seguro es que paguen por zumbarse viejas que nunca los voltearían a ver, quizá su vieja lo
colgará de las gónadas. El Senador dijo que era una “broma” y la vieja de la foto salió a decir que no es
piruja.
Asistente mañoso
Como la cuarta transformación está a la vuelta de la esquina y uno de los puntos de la agenda es la
austeridad republicana (pero solo para los gatos porque los jefes seguirán igual), los lacayos de
algunos funcionarios se la han visto negras pues el país se cae a pedazos, hay bancarrota, austeridad,
no hay trabajo y el poco que hay pagan sueldos de hambre y esperar 3 largos meses a que el Mesías
de Macuspana llegue al poder y reparta el oro de las bóvedas de Gringotts, digo, de Banxico, es muy
lejano, más cuando hay necesidad. Así le pasó a Miguel Angel Aguilar Rivas, asistente del ex Senador.
Isidro Pedraza, que cuando culminó su estancia en el senado el 31 de agosto, Micky se quedó sin
chamba y nadie lo quiere contratar porque saben que los que trabajaron en gobierno son unos
huevones y revoltosos; así que tuvo que dar el mal paso y junto con unos amigos asaltaron a un wey
que llevaba un camión de libros cristianos y así pasó el asunto: resulta que el camión iba por la pista
Lechería – Texcoco (sí, en el Estado de México), y al pasar por la termoeléctrica, Miguelon y sus
amigos, en un Tiida, le cerraron el paso al conductor; se bajaron, charolearon como si fuesen judiciales,
cuando el chofer iba a sacar los papeles lo encañonaron y le dijeron que se echara pecho tierra y que
contara hasta mil; cuando escuchó que se habían ido (iba en el 20) se levantó y pudo ver que uno de los
ratas dejó su billetera que traía una estampita de la virgencita, una de San Juditas Tadeo, un billete de
10 pesos, un cupón de Sabritas y la identificación como asistente del Senador Pedraza. El chofer le pide
al ex senador que le diga a su gato que le devuelva, aunque sea, el camión, que no mame.
La primera vez que Galy probó camote
La anécdota provocó una gran sonrisa a Gloria Trevi.
Galilea Montijo acudió a la casa de Gloria Trevi como parte de la promoción del sencillo ‘Me Lloras’ en el
programa Hoy, durante la plática, las famosas jugar on verdad o reto, momento en que la cantante
cuestionó a la conductora sobre su primera vez.
A pesar de que Gali trató de evadir algunas preguntas, esta vez decidió sincerarse y reveló la edad en la
que perdió su virginidad.
“Tenía 16 años, ya mayorcita, ¿y qué crees?, años después me lo encuentro en un antro (y lo saludé):
‘Hola, ¿cómo estás?, ¿te acuerdas?”, (él respondió) ‘sí, claro que me acuerdo’, (le dije) ‘pensar que fue
mi primera vez contigo’, (él contestó) ‘¿en serio?’, ‘y yo, mendigo, ni se acordó, no se acordó, yo le
entregué mi tesoro”, finalizó.
La anécdota provocó una gran sonrisa en Gloria quien agradeció la sinceridad de la conductora.
¿Qué tal, amiflos? ¿Ya listos para darle en la madre a su quincena? Pues esta semana pasaron cosas
muy raras o cagadas, por ejemplo, habían puesto al PES al frente de Cultura pero después no, que
MORENA tenía su gallo y resultó ser Sergio Mayer y bueno, es un caso más de memoria selectiva
porque los que antes se quejaban de Carmelita Salinas que por ser actriz y no tener ni la primaria
concluida eligieron sabiamente a Mayer jajajajajaja pendejos.
En fin, vayamos a las chirris antes de que me empute. Por cierto, en Octubre cumplo años, así que
vayan pensando que me van a regalar, pendejos.
Rechinando de limpio y pendejo
Maestro limpio y su vieja se asociaron con unos weyes para abrir un local de mariscos de comida, si, no
vayas a pensar que un putero gay; lo llamaron “Pacifico Terraza”, pero como enfrente había otro local
que se llama más o menos igual (lleva la palabra “Pacifico”) pues no jalaba gente, además de que no
dan factura. Maestro Limpio no sabía por que su changarro no despegaba hasta que el sábado pasado
al ir a darle una vuelta, se dio cuenta que a un lado estaba un chavo vendiendo nieves, tenía de limón,
grosella, beso de angel, frutos secos, gansito, etc. , y el personjae de limpieza pensó que por eso la
gente no entraba a su local, porque el wey de las nieves le daba mala imagen. Se acercó y le dijo que
tomara sus cosas y que se chispara de ahí, si no, él mismo se iba a encargar de “limpiarlo, sin maltratar
el piso”. El chavo le dije que nel, que él ha estado ahí desde que ese pinche lugar era terracería, que
como dice la canción el “tiene derecho de antigüedad”, que le hiciera como quisiera que no se iba a ir de
ahí. El calvo, pero de no de Brazzers, le dijo que mejor se pintara de colores antes de que las cosas se
pusieran calientes porque él conoce al Del Mazo Maza y que tiene poder (de limpieza); el pinche chavo
lo tiró de a loco y siguió atendiendo a las personas que iban a quitarse el calor con una nieve de queso.
El hombre con alopecia regresó junto con su vieja que llevaba un bat pero no para jugar beisbol como
AMLO, sino para romper madres; ahora sí, los poderes de lima limón recargaron a Maestro Limpio que
le dio una putiza al chavo de las nieves, le tiró el puesto, el hielo y demás; su vieja lo cubría porque cada
que alguien se acercaba a detener al Pelón Encajoso, la vieja amenazaba con hacen “jonrón” con el
cráneo del héroe. El vídeo que tomaron llegó a la Policia Mexiquense, que esta vez sí se sacó un 10
porque detuvieron al Tío Lucas y a Morticia Porno; luego se supo que llegaron a un acuerdo con el Mr.
Nieves y colorín colorado este cuento había acabado pero solo para el de las nieves porque al Pelon
con suelas y su vieja fueron excluidos de la sociedad y además, el miércoles, le cayo Salubridad al
changarro de esos pendejos y encontraron que servían caldo de camarón de hace 5 horas y que lo
recalentaban, los utensilios estaban sucios y unos tenían hongos, había botellas de Maestro Limpio
junto a los alimentos, por lo que cerraron el changarro. Es curioso que ese día, el de las nieves, recogió
temprano, me imagino que vendió bien… un mal pensado diría que se fue para que Salubridad no lo
investigara.
https://www.youtube.com/watch?v=18TRy5r2heQ
Senador quiere cenar
Es sabido que los Diputados y Senadores (sean del partido que sean) valen para pura verga y que solo
van a dormir, a comer, a calentar curul, o sea, van a hacerse pendejos y a ganar chingos de lana, es
más, hasta hace poco dijeron que siempre sí va a haber edecarnes y bocadillos cuando toda la
campaña propusieron lo opuesto. En fin. Pues resulta que el martes mientras el Secretario de Hacienda
estaba en plena comparecencia, diciendo que México es un país chingón, el Senador Ismael García
Cabeza de Vaca, como encontraba aburridas las mamadas que decía ese wey pues abrió su WhatsApp
para ver si le mandaban algunos momingos o algo así. Entonces, cuando iba a entrar al Embrion.com y
dejar sus atinados comentarios, vio que en su grupo “Three friends” alguien mandó una foto de una
vieja bien buena, él contestó con dibujitos de cerdos y trompas de cerdo, entonces, un cabrón puso:
“Pásame el cell del padrote, no seas gacho ya me la quiero zumbar" a lo que, elocuentemente, el
Senador contestó: “Ya somos 2”. Pinche idiota, regó el tepache, porque descubrimos que el pendejo, en
vez de estar trabajando está viendo fotos de viejas que se quiere zumbar, se junta con puro caliente que
lo más seguro es que paguen por zumbarse viejas que nunca los voltearían a ver, quizá su vieja lo
colgará de las gónadas. El Senador dijo que era una “broma” y la vieja de la foto salió a decir que no es
piruja.
Asistente mañoso
Como la cuarta transformación está a la vuelta de la esquina y uno de los puntos de la agenda es la
austeridad republicana (pero solo para los gatos porque los jefes seguirán igual), los lacayos de
algunos funcionarios se la han visto negras pues el país se cae a pedazos, hay bancarrota, austeridad,
no hay trabajo y el poco que hay pagan sueldos de hambre y esperar 3 largos meses a que el Mesías
de Macuspana llegue al poder y reparta el oro de las bóvedas de Gringotts, digo, de Banxico, es muy
lejano, más cuando hay necesidad. Así le pasó a Miguel Angel Aguilar Rivas, asistente del ex Senador.
Isidro Pedraza, que cuando culminó su estancia en el senado el 31 de agosto, Micky se quedó sin
chamba y nadie lo quiere contratar porque saben que los que trabajaron en gobierno son unos
huevones y revoltosos; así que tuvo que dar el mal paso y junto con unos amigos asaltaron a un wey
que llevaba un camión de libros cristianos y así pasó el asunto: resulta que el camión iba por la pista
Lechería – Texcoco (sí, en el Estado de México), y al pasar por la termoeléctrica, Miguelon y sus
amigos, en un Tiida, le cerraron el paso al conductor; se bajaron, charolearon como si fuesen judiciales,
cuando el chofer iba a sacar los papeles lo encañonaron y le dijeron que se echara pecho tierra y que
contara hasta mil; cuando escuchó que se habían ido (iba en el 20) se levantó y pudo ver que uno de los
ratas dejó su billetera que traía una estampita de la virgencita, una de San Juditas Tadeo, un billete de
10 pesos, un cupón de Sabritas y la identificación como asistente del Senador Pedraza. El chofer le pide
al ex senador que le diga a su gato que le devuelva, aunque sea, el camión, que no mame.
La primera vez que Galy probó camote
La anécdota provocó una gran sonrisa a Gloria Trevi.
Galilea Montijo acudió a la casa de Gloria Trevi como parte de la promoción del sencillo ‘Me Lloras’ en el
programa Hoy, durante la plática, las famosas jugar on verdad o reto, momento en que la cantante
cuestionó a la conductora sobre su primera vez.
A pesar de que Gali trató de evadir algunas preguntas, esta vez decidió sincerarse y reveló la edad en la
que perdió su virginidad.
“Tenía 16 años, ya mayorcita, ¿y qué crees?, años después me lo encuentro en un antro (y lo saludé):
‘Hola, ¿cómo estás?, ¿te acuerdas?”, (él respondió) ‘sí, claro que me acuerdo’, (le dije) ‘pensar que fue
mi primera vez contigo’, (él contestó) ‘¿en serio?’, ‘y yo, mendigo, ni se acordó, no se acordó, yo le
entregué mi tesoro”, finalizó.
La anécdota provocó una gran sonrisa en Gloria quien agradeció la sinceridad de la conductora.